Biodança- Encontro de encerramento

Tivemos na 6ª feira, na aula de Biodança, a comemoração dos últimos aniversários do ano e a festinha com troca de presentes com amigo secreto.

A atividade proposta, após a conversa inicial, era fazer duas rodas com as aniversariantes na de dentro, viradas para a roda de fora.

A roda de fora circulava e encenava estar enfeitando cada aniversariante para a festa: maquiava, vestia, colocava jóias e ao sinal da facilitadora Ines, nos moviámos e trocávamos de colega aniversariante. O objetivo era deixá-las bem bonitas.

Todas passavam por todas e essa demonstração de carinho findou com o Parabéns e troca de abraços.

Em seguida tiramos o nome do "amigo secreto" e a nova proposta foi que durante a dança o cuidássemos, como um "Anjo", sem que ele notasse.

Eu tentei me aproximar da que eu tirei e essa parecia fugir de mim. Não consegui me aproximar e desconfiei de várias colegas que poderiam ser meu "Anjo".

Ao terminar a música, arrumamos a mesa e começou a identificação dos "amigos" com a entrega dos presentes.

Fui descartando as possíveis amigas, a medida que se identificavam para outras.

Minha surpresa é que justo a colega Carmen, que eu não consegui cuidar como "Anjo", estava evitando que eu a descobrisse como "meu Anjo".

Rimos muito, como se fôssemos crianças brincando de esconde esconde.

A Carmen tem demonstrado, nessa experiência com a Biodança, um desabrochar em espontaneidade e afetividade.

É bonito de se ver!

Ela me enviou a foto que tirou de mim com Ines, nesse dia da Festa.

Ela adora tirar fotos e filmar.

Já tinha me enviado uma outra foto que tiramos em grupo num evento do Ararigboia, que coloquei num dos textos anteriores.

Aprecio muito a aproximação afetiva, alegre e enriquecedora que a Biodança propicia entre todos os participantes, através das vivências propostas pela facilitadora!

Vou sentir saudades durante as férias.

"Lar dos Velhos"

Hoje fui com meu irmão visitar nosso cunhado no "Lar dos Velhos", onde ele se encontra, pois prometi que almoçaria com ele, na 4ª feira, e não consegui.
(Tenho tido festinhas de despedida nas atividades que frequento e, fim do ano, parece que todos e tudo fica agitadíssimo com compra de presentes, encerramento de tarefas e compromissos, ida à praia que se aproxima...)
Tinha ido no Domingo passado vê-lo, pois fazia muito tempo que não o visitava.
Ele fica muito feliz recebendo visitas.
Eu gosto muito do Gyorgy, hoje com 85 anos, meu cunhado desde meus 7.
Faz parte da minha infância, da minha vida familiar.
Está com alguma dificuldade de audição, os passos um pouco trôpegos, mas relativamente lúcido.
Seus 3 filhos comparecem na instituição e lhe dão muito carinho, atendimento e acompanhamento.
Depois que minha irmã faleceu, ficou difícil para ele morar sozinho e por isso optaram por sua ida para lá.
Ele me convida para almoçar, mas como no Lar almoçam em torno das 11h, fica difícil pra mim.
Procuro não ficar muito tempo sem vê-lo, mas o tempo, como sempre digo, voa e, quando vejo, passou.
O "Lar" é de um nível muito bom, pertence à comunidade judaica.
Vendo a limitação de muitos dos residentes, conhecidos de muito tempo, sinto um sentimento de melancolia.
Há velhos lúcidos,outros não.
Muitos são limitados no movimento, na fala, na saúde.
Fico triste!
A finitude da vida não é alegre, por melhor que seja o atendimento, o cuidado, o afeto...
Reflito muito sobre essa etapa de vida...
Feliz daquele que consegue, no adiantar da idade, manter-se independente, ativo, na posse de suas faculdades física e mental, com autonomia de movimento e de decisões.
É bom ter para onde ir, mas o melhor para a vida, de qualquer um, é ser capaz, ser independente, ter uma família próxima e poder manter-se e viver em sua casa!
A limitação vem com o tempo e é inexorável!
Na idade avançada, na velhice, a qualidade de vida vem a ser a consequência da filosofia com que cada um sempre a leva e a levou!
Sempre é tempo de modificar hábitos e atitudes que favoreçam a qualidade de vida presente e futura.

Castelos de areia... nossos sonhos...nossos desejos.

Falando com Pati, minha nora, na ida da festa do Duda, ela me dizia dos seus muitos desejos e eu citei o que minha mãe muitas vezes me dizia e olha que faz anos, muitos anos:
-"Sonhos são como castelos de areia que a gente pode construir quantos quiser e sempre modificar e ir tentando atingir".
E eu comecei a falar que realmente é isso, pois aquilo que a gente deseja, independente das condições possíveis de conseguir no momento, tem que se construir e desejar e modificar e perseguir para, um dia, atingir.
Somos todos capazes de desejar e atingir nossos sonhos!
É o combustível, a energia, o estímulo que alimenta a razão e o prazer de trabalhar.
Um dia se alcança e a satisfação é muito grande, pois é fruto de nossa aspiração.
Ninguém deve duvidar do que cada um é capaz, pois o petróleo interno é a energia que gera a realização do possível, de cada um.
Todos somos capazes de sonhar e buscar a realização dos castelos construídos dentro de nós!

Biodança

Já havia escrito sobre Biodança, mas perto de encerrar as aulas desse ano fiquei a refletir no seu significado.

Biodança é a dança da Vida.

Nas aulas de biodança, orientados pela facilitadora Inês, exercitamos o sentir, o pensar e o agir, no movimento pleno de sentido.

De alguma forma expressamos como dançamos a vida.

No encontro em torno da dança, com músicas selecionadas previamente pela Inês, expressamos uma integração afetiva dentro do grupo, através do movimento, do olhar e do toque físico.

Vive-se a importância do caminhar, do comunicar emoções e sentimentos, compartilhando conosco mesmos e com o outro.

Sente-se aflorar o lado positivo, o autoconhecimento e a melhora da auto-estima.

A afetividade está presente em cada movimento, em cada toque , em cada olhar.

A naturalidade cresce e a auto-crítica diminui.

A emoção e a alegria se liberam.

Cuidamos de nós e do outro e vamos aprendendo a nos auto-regular.

Criamos mais vida dentro da vida, no encontro humano em torno da dança.

Novo design do blog e o uso do computador

Minha neta Luciana(8 anos) me vendo no computador pediu para eu entrar no Youtube para vermos e ouvirmos Hey Jude dos Beatles.
Me orientou como eu deveria buscar, com a maior segurança.
Alexandre(11 anos) se aproximou e começou a escolher diferentes vídeos com crianças cantando e tocando Beatles.
Rimos muito juntos e a Renata(14 anos) ouvindo nossas risadas se aproximou e começou a rir conosco.
Todos nós rindo em torno do computador.
Todos os três sabem muito mais do que eu como usar, onde achar sobre o que se interessam e, a melhor parte, é termos a tecnologia ao nosso dispor nos divertindo!
Minha neta Renata então sugeriu trocar o design do meu blog e a acompanho perplexa pela agilidade com que ela mexe em várias coisas ao mesmo tempo, sem se perder.
Ela vai me perguntando:
-Está bom assim?
E eu vou lhe dando algumas dicas do que eu quero, mas ela é tão rápida, que eu não consigo acompanhá-la.
Decidi, de qualquer jeito e podemos aprimorar em outro momento se eu achar que não ficou como eu pensei.
O mais importante de tudo é a interação que fazemos em torno de algo em comum.
A diferença de idade e de interesse desaparecem e algo maior se destaca.
Todos eles dominam a tecnologia como nunca conseguirei fazer, mas legal é a admiração que sinto por eles e a capacidade que eles têm de ensinar o que sabem.

Agitação

Fico pensando o porquê da agitação que toma conta das pessoas no final de ano.
Em meados de novembro damo-nos conta da rapidez com que o tempo passou, que tudo norteia para a sensação de final.
As atividades das quais participo começa a acenar com festinhas de fim de ano, amigo secreto, passeios e provável data de término das mesmas.
Avaliação da saúde com exames do 2º semestre e parece que foi ontem que estávamos no 1º.
Vai dando uma aceleração interna parecendo que não vai dar tempo de fazer tudo que se precisa.
O tempo começa a chamar para o início do veraneio e vou percebendo que apesar de querer usufruir minuto a minuto, hora a hora, dia a dia, os fatos vão provocando essa aceleração e porisso temos a certeza que o tempo não passa , voa.
Planejamento das festividades de Natal e Ano Novo, onde e com quem passar, cria essa ansiedade que parece não querer nos largar.
Pela frente tanto a fazer que o dia é curto com suas 24 horas.
Horário de verão, dias quentes e a praia começa a chamar.
Sei que o nº de horas e de dias do ano não muda, mas na fase que estou vivendo gostaria que a passagem do tempo não me desse essa sensação.
A percepção real que o tempo não pára e que é marcado por ciclos de repetição faz com tenhamos de nos conformar e tentar vivê-lo mais, para não deixá-lo escapar.
Driblá-lo com essa conscientização que ele não espera e tentar dar a consistência para o que fazemos na plenitude de cada vivência.
De certa forma também sentimos alívio que chegamos no final de uma etapa com a esperança de novamente reiniciar algo novo com mais alegria, paz, saúde, amizade, amor.
A troca de votos entre todos alimenta a chegada do Novo com tudo melhor e tudo de bom.
Agitação faz parte do movimento eterno do tempo, que será eterno para cada um.

Sintonia com a vida e amadurecimento

A sintonia que tenho com a vida, com o tempo, com a realidade desejada, é o resultado do que trago dentro de mim.
A partir do que sou, da maneira como convivo comigo, reflete a maneira como quero viver, nas conquistas que faço e como convivo com as pessoas.
Busco satisfação e paz dentro e fora de mim, fazendo aquilo que me traz prazer, alegria e bom convívio.
Escrever no blog me ajuda a refletir sobre o que acontece.
Amadureço minhas idéias, minha ação e me desafio aceitar a realidade como se apresenta.
Se fico remoendo um pensamento desagradável, que me incomoda, procuro não guardar ressentimentos e mágoas.
Quero viver, conviver, aprender, renovar-me e refletir paz, serenidade e tranquilidade nas minhas ações.
Não desisto daquilo que me proponho.

Desafios

Fico divagando sobre o que é desafio pra mim.
O cotidiano se apresenta em desafios, que me levam a tomar diferentes decisões.
Quando surge qualquer desafio procuro entendê-lo da forma mais racional, enfrento-o, tento resolver. Não deixo para amanhã.
É comum eu ter várias coisas pra fazer ao mesmo tempo.
Para não ter que ficar remoendo aquilo que surge, muitas vezes coloco um lembrete pra mim mesma e, dessa forma, não me pesa no pensamento todas as coisas que farei.
Vou vencendo meus lembretes, me supero para executar tudo e me sinto mais leve.
Me frustra não conseguir algo que busco- mania onipotente.
De vez em quando aparece o ônus dessa minha atitude: dor no joelho, uma ruptura de ligamento do braço, caimbras nas coxas, pois a correria que me imponho é danada!
Isso considero viver intensamente e me compreendo e aceito, pois quero aproveitar o máximo do meu tempo.
Pela rapidez com que ele passa, satisfaz-me agir assim.
Participo de muitas atividades, não quero perder nenhuma e tento resolver satisfatoriamente tudo.
Não me pré-ocupo e sim me ocupo sempre.
Cada manhã, cada tarde , cada noite tem o significado desse movimento de vida rotineiro, mas feliz.
Acredito e sinto que a vida, por si só, é um grande desafio!

Achados e perdidos

Achei o arquivo das fotos e imagens que estava perdid0!
Interessante como o computador sempre me surpreende!
Como eu comprei um pc novo, minha neta Renata o configurou pra mim, com a maior facilidade.
Ela domina essa arte com tal desenvoltura que me deixa pasma.
Ao transferir minhas pastas, meus arquivos e tudo que tinha, sumiu uma pasta de fotos e imagens, que não conseguimos achar.
Ficamos super chateadas, procurou-se muito e não se achou, na ocasião.
Aconteceu que tive de deixar o novo laptop para consertar o botão liga/desliga, que começou a apresentar defeito e como vai levar uns 15 dias pra ficar pronto apelei para o antigo e fiquei fuxicando aqui e ali...
Amor antigo não se abandona e ele ficou para me salvar quando eu precisar e para o uso dos netos!
Essa casa parece uma Lanhouse.
Tendo que voltar a usá-lo, comecei a mexer na configuração e coloquei-o a pesquisar antigos arquivos e, eureka!!!! encontrei as tais fotos.
Quase não acreditei, pois a sabidona da Renata já as tinha buscado e não as encontrara.
Por acaso achei e quero dar as boas novas pra ela que ficará tão feliz, como eu.
Ela é minha instrutora mór, e me enche de orgulho pela sua habilidade, precisão e rapidez no uso do computador!!!!!
Não cheguei a dar as boas novas, pois continuei mexendo e as fotos que abriram, começaram a não querer mais abrir e de tanto mexer acabei fazendo-as sumir novamente.
Falei com a Re pelo MSN e ela começou a rir de mim, dizendo que as fotos não sumiram e quando ela chegar aqui vai ver o que aconteceu.
Mistério que só quem sabe pode desvendar.

Busca do auto conhecimento

Essa busca não pára.

A direção que me leva a me conhecer melhor é por onde ando.

Não fico me iludindo, pois a realidade faz parte da minha vida de maneira objetiva e é como sou e ajo.

A liberdade pra mim é interna, onde não fazem parte bloqueios nem impedimentos ao meu sentir, frente a pessoas e situações.

Aceito sem auto críticas e sem auto julgamento meus sentimentos e minhas ações.

Simplesmente tento compreender o que se passa dentro de mim e assumo quando algo me deixa feliz, me traz sofrimento, me causa ansiedade...sem julgar se é certo ou errado.

Procuro não resistir, não bloquear, não criar defesas e não colocar no outro e nas situações, as causas do que sinto.

Não estou satisfeita o tempo todo, mas sigo buscando viver em paz comigo mesma, com os outros e com as situações que se apresentam.

Não deixo para amanhã o que porventura me incomoda.

Objetivamente procuro agir para resolver.

E cada vez descubro algo que me faz me conhecer melhor.

Crença em Deus, pensando em voz alta

Sinto grande prazer em registrar minhas reflexões.

Reflito em voz alta através do meu blog e assim não guardo só pra mim o que penso.

Não acorrento a vida que trago dentro de mim, não deixo morrer o que está no meu pensamento.

Se algo bloqueia minha alegria, minha emoção, trato de tornar temporário, elaborando o que acontece.

A vida é movimento, não pára, passa, o que é inevitável.

Viver o aqui e o agora é dar consistência a esse movimento da vida.

O futuro é incerto e o passado, passou.

À minha maneira: o bem-querer faz parte do meu hoje, aprendo a lidar com as dificuldades, a construir meu caminho("pathwork"), brinco, me divirto, me acomodo ao irreversível, sou feliz.

Interessante quando penso em crença em Deus.

Choco as pessoas quando digo que sou atéia.

Não acredito num Deus externo que ficaria atendendo a pedidos de orações daqueles que por crerem serão atendidos ou que punirá aquele que transgredir ou não crer.

Com tanta desigualdade e injustiças no mundo, seria crer num "Deus" injusto que ficaria escolhendo quem deve sofrer, morrer, viver, ser punido ou receber alguma"graça".

Penso que se tenho uma atitude de medo frente ao sofrimento, à doenças, à morte, a um ser superior infinito ou a qualquer coisa que me ameace, estaria colocando toda a responsabilidade do que acontece fora de mim.

Nada poderei evitar que aconteça através de orações a um ser superior de poder infinito que decidiria graças e punições.

O medo muitas vezes transforma as coisas em muito maiores do que realmente são e provavelmente independente do medo que eu possa sentir não evitarei que aconteça.

Aquilo que for irremediável, aceitando poderei atenuar o sofrimento.

Sofrer antecipado é sofrer duas vezes.

A vida que não é perfeita é melhor vivida quanto mais me conheço.

Apostar em Deus para ajudar a vencer as fases difíceis ou não, me parece infantil.

Quanto mais madura eu me torno, mais me responsabilizo por mim e pelos meus atos e não projeto num ser superior a condução da minha vida.

Novo dia,novo recomeço

A vida se manifesta de mil maneiras e as formas de ser cabe a cada um reinventar no decorrer da vida, para se tornar presente e inesquecível.

Temos a responsabilidade de construir nossa imagem através da nossa ação, da nossa palavra e a nossa história é escrita com os instrumentos que adquirimos no decorrer de nossa vida.

Cada dia é sempre um recomeço para o novo, para aprender, para renovar e se transformar.

Porém muitas vezes sufocamos, asfixiamos a criança que habita em nós para parecermos adultos e, nem sempre, agimos como tal.

Sei que tenho uma força invisível que me remete à ação e quando algo me acontece não procuro explicar o que me parece inexplicável.

Sinto e pronto.

Em cada novo dia procuro com um novo olhar me encantar, sentir o ritmo, dançar e me deixar levar pela melodia.

Se o dia não foi bom como esperava, sei que terei um amanhã e um novo recomeço.

Acredito que posso construir algo melhor, achar solução e tomar decisão ao que for surgindo.

Como não há mal nem bem que dure para sempre procuro tentar entender quando resisto em agir.

Estava adiando fazer uma ultrassonografia do ombro esquerdo a pedido do meu ortopedista, por achar que venceria uma dor crônica no meu braço esquerdo, desde março.

Achei que ia passar.

Claro, não passou todo esse tempo...

Ao fazer a ecografia e obter o resultado foi constatado problema nos ligamentos, que não vem ao caso comentar, de onde advinha a dor

Como venho administrando meus problemas de coluna por muitos anos, às vezes me esqueço que os tenho e abuso carregando muito peso e me movimentando em excesso.

Algumas dores já me acompanharam por muito tempo e muito anti inflamatório e remédio pra dor já ingeri, mas a maioria sumiu com as atividades físicas que faço.

De vez em quando aparece uma nova, como essa no meu braço esquerdo que não consegui vencer, ainda.

Mas, como disse: não há mal que dure para sempre.

Aceitei tomar medicamento para dor, anti-inflamatório e continuo meus exercícios, o que já amenizou esse sintoma.

Já poderia ter melhorado , mas a minha resistência e possível onipotência acabou me prejudicando.

Acredito que todos os dias se pode aprender e mudar mas, de vez em quando, esqueço.

Tenho que aprender é ser mais humilde e aceitar que não tenho mais 20 anos.

Razão de viver

A razão de viver nem sempre é por grandes coisas.

Ouso quando é preciso, vou em frente, não me atormento, tenho alegria e entusiasmo no que faço, tento viver em paz.

Eu me cuido, gosto das coisas em mim, gosto do que faço e gosto das pessoas.

Penso sempre em viver bem hoje, não guardo vida para o futuro.

Procuro fazer e ser o melhor que eu possa.

Sempre vejo uma chance de me transformar.

Nunca me sinto pronta.

Tenho uma rotina, mas no dia a dia tenho prioridades diferentes, vejo que as coisas mudam , que eu mudo e com o passar do tempo o que foi ontem não é o mesmo de hoje e vou construindo diferente, a partir do que aparece.

A diferença dessa construção é baseada nas minhas atitudes, oportunidades e escolhas.

Procuro não me limitar, não me atrapalhar, bloquear ou prejudicar meu crescimento e minha satisfação.

Eu me sinto responsável por qualquer progresso, por qualquer mudança, por minhas ações, meus pensamentos e isso tudo faz a diferença na razão que encontro para viver.

Energia

Hoje várias colegas comentavam que eu era muito ativa.

Sempre estou a mil, é verdade.

O que me impulsiona a fazer tudo que eu faço, com real prazer, é que tenho uma gana de viver imensurável.

Cada dia, mesmo que eu deite tarde, levanto cedo e não tenho preguiça.

O que me impulsiona está dentro de mim, resulta de como sinto e penso, vem da vontade de viver.

Eu penso a meu respeito da mesma maneira como ajo e isso, naturalmente, reflete como vejo a vida, como me relaciono com as pessoas e como realizo o que almejo.

O que faço tem sintonia como me sinto, tenho uma conexão comigo mesma que me faz encontrar caminhos que levam a realizar e acontecer.

Eu decido o que quero pra mim e vou em busca.

Presto atenção naquilo que me dá alegria.

Acho a vida efêmera e procuro não jogar fora as oportunidades de bem viver.

De onde vem a energia que comentam eu ter?

Certamente de dentro de mim e que eu alimento com afeto, bem querer e entusiasmo.

" Tem que..."

Talvez o que estou escrevendo agora tem a a ver com o blog anterior " Cobranças".
Uma amiga comentando hoje na aula de alongamento que "tem que" aproveitar viajar, antes que não possa mais, interferi e comentei que há muito tempo o " tem que" não faz parte da minha vida.
Pra mim o " tem que" é mais uma cobrança que alguém te faz ou nos fazemos, como se fosse uma obrigação.
Para se fazer uma viagem ou qualquer outra opção que se faça, não deve ser porque "tem que"...
A vontade, a possibilidade, o prazer de fazer qualquer coisa é quando o fazemos com espontaneidade, alegria e iniciativa.
Se, por pensar que em algum tempo estaremos limitados e não poderemos fazer isso ou aquilo, não é porque fazemos ou deixamos de fazer que vai evitar o que possa ocorrer.
A vida deve ser levada mais leve , sem cobranças e sem "ter que", por qualquer razão.
A ansiedade de "ter que", tirará o prazer de viver cada momento mais livre e o futuro poderá estar presente como ameaçador, limitador de não poder mais qualquer coisa.
Acredito que quando se chega a uma determinada idade, onde não se tem mais obrigação profissional, que limitava, em parte, nossa liberdade, o mais importante é viver cada dia com nossa capacidade real, usufruindo de prazeres do dia a dia.
Se surgir a possibilidade de viajar ou de qualquer outra atividade, se tivermos vontade, e se nos der prazer, façamos e aproveitemos.
Não precisamos "ter que", nem criarmos resistências para usufruir.
Sempre se poderá acreditar que poderemos fazer o que quisermos.
Se formos tentar prever nosso futuro dificilmente acertaremos.
Deixando o "tem que" de lado, provavelmente, ficaremos mais autênticos ao tomarmos qualquer decisão frente ao que surgir e a vida será muito mais satisfatória e consistente.

Cobranças, de que vale?

Meu blog não podia chamar-se de outra maneira a não ser"Reflexões".
Algum fato que de repente surge me estimula a refletir e a registrar.
Como o tempo escoa rápido e acredito que não podemos recuperar um instante sequer de vida, tento enxergar o lado positivo de qualquer coisa que acontece e conviver com minha família e amigos, de maneira plena.
Se viver com raiva, frustração, desapontamento, amargura torna tudo pior, as melhores soluções de problemas, de qualquer natureza, depende de pensamento positivo e de força interior, para melhor fazer o que deve ser feito.
Algumas pessoas cobram atenção e cuidado de seus filhos o que não tem a ver comigo.
Considero perder parte da vida e da qualidade do relacionamento cobrar de quem quer que seja sobre o que é importante pra si.
Procurar valorizar com lucidez o que tem importância real e curtir a paz interior é a maior receita de bem viver.
Não costumo fazer cobranças e não quero deixar que ninguém sinta que tem obrigação para comigo.
Cobrar desperta culpa e raiva no outro.
Minha melhor sensação é sentir-me capaz e independente para ir em busca do que preciso por minha própria conta.
Procuro entender, aprender e crescer com os desafios, conflitos e dificuldades tornando-me mais forte e sentindo que o que vale a pena é ser independente e tomar minhas próprias decisões frente às necessidades que possa ter.
Acredito que sou a melhor pessoa que pode saber o que é melhor pra mim e pra minha vida.

Reflexão sobre a morte

Terminei o texto sobre essa reflexão, selecionei-o para alinhá-lo e o deletei.
Tive que parar por dois dias para tentar escrevê-lo de novo e acalmar minha frustação.
Não penso muito sobre esse tema, mas ele está presente bem mais do que eu desejaria.
Amo a vida e usufruo-a plenamente.
Quando sei de alguém próximo que descobre que tem uma doença grave e sente a ameaça de morrer ou, como aconteceu nesse último sábado, que um contemporâneo de meus filhos, com 46 anos, teve um ataque cardíaco fulminante e morreu, começo a refletir sobre a finitude.
Eu penso que a vida é só uma e que todo ser vivo um dia morrerá, é óbvio.
Com empatia, sinto profunda tristeza e perplexidade ao saber da perda irreversível e do vazio para sempre que se dá no núcleo familiar dessas pessoas.
Mas sinto, principalmente, por quem morreu.
Quantos sonhos a realizar, quanto por viver, quanto por fazer...
A vida lhe dá um calço e a ceifa e acaba com tudo...
Dou um valor inestimável à vida e a perda prematura carrega um sentimento de impotência e destaca a fragilidade do ser humano.
Viver ativamente com alegria, com equilíbrio físico e mental, até ficar bem velhinho, deveria ser obrigação.
Alguns têm o consolo que a vida tem continuidade após a morte.
Muitos perdem a oportunidade de aproveitar a vida em sua plenitude e deixam o tempo escorrer por entre os dedos e aí, quando se dão conta que não vão durar pra sempre, a vida passou.
Cada instante da vida é importante, pois assim ela é feita, de instantes que devem ser vividos com prazer, bem estar e alegria.
O tempo não volta pra trás.
Deixar que os gens, as idéias, a valorização e o modo de relacionar-se com os afetos fique como continuidade da vida.
Racionalmente sei que não se deve nem morrer nem sofrer antecipado, que se deve deixar para fazê-lo só no momento derradeiro.
Emocionalmente, fica-se marcado, sofre-se, mas é preciso deixar a tristeza pra lá e viver.
Saber viver é elaborar a vida que se leva para dar o melhor significado a ela.
Com a música na cabeça: "Deixa a vida me levar. Vida leva eu..."
Sigo em frente...como é do meu feitio.

Envelhecimento

Antes de ter esse blog, já tinha escrito um texto sobre envelhecimento.
Acredito que envelhecimento é um processo biológico, mas não precisa ser um estilo de vida.
As marcas no corpo e na psique refletem nossos valores, nossas vivências, mas viver é uma grande experiência e envelhecer faz parte.
Compete a cada um descobrir a riqueza dessa etapa como em qualquer outra.
A velhice não é decadência.
Negar o envelhecimento é estar na contramão da nossa vida e da nossa história, pois continuamos inseridos no processo de viver.

Viver é um privilégio!
Sofremos mudanças e limitações inerentes, mas somos um contínuo com as experiências vividas e com o sentido que damos à vida.

Temos capacidade de crescer até o último momento de lucidez.
Penso que é preciso construir uma vida ativa com sabedoria, criatividade, aberta para o novo.
Curtir o momento presente, compartilhar experiências, fazer amigos, exercer afetos, renovar-se, não tem idade.

Fazer escolhas certas é fundamental

Antes de escrever esse texto escrevi a frase do título no meu MSN e constato agora que fiquei refletindo sobre as escolhas que se faz na vida, a partir do livro de Lia Luft" Múltipla escolha", que terminei de ler.
Esse tema não saiu da minha cabeça e me estimulou a escrever.
As oportunidades estão aí.
O que faz com que se faça essa ou outra opção?
O resultado da nossa vida é consequência das escolhas que fazemos.
Quando tomamos uma decisão esta reflete a nossa história.
Somos frutos de uma cultura, de uma época, de uma família, de uma sociedade que influi em nossas escolhas, desde sempre.
Criamos obrigações, frutos das exigências da vida, que nos impulsionam.
São imposições da vida, mas escolhemos para nós.
"Obrigações" caracteriza imposição, mas a visão otimista, audaciosa, cética, indiferente, cobradora ou desencantada com que encaramos o desenrolar de nossa vida vai dificultar, ou não, sua realização.
Acredito que assumi as rédeas da minha vida e procurei não me impor aquilo que faço, como obrigações.
Quando me aposentei do trabalho formal, pensei largar o relógio e não "ter que" mais nada.
Mas a vida não é assim.
As oportunidades aparecem e nossa condição interna vai nos guiando a fazer escolhas e o fazemos com a soma de todas nossas idades e nossas experiências.
Escolhi conviver com minha família, escolhi fazer variadas atividades onde conquistei novos vínculos, escolhi continuar me desafiando com novas aprendizagens e escolhi por valorizar a conquista e conservação de meus afetos.
Sou determinada na busca constante de bem estar.
E essa busca norteia minhas escolhas para aquilo que posso e quero ser e fazer.
Minha maturidade com sensibilidade aflora e se expressa espontânea frente as escolhas que faço. E as curto com muita disponibilidade.
Já escrevi muitas vezes do privilégio que sinto de viver na época atual, onde as possibilidades são incríveis e tantas!
Escolher certo é fundamental!
Vivo a velhice com a mente arejada para usufruir e saborear com muito prazer, liberdade e alegria aquilo que escolho.

XVI Encontro sobre o Envelhecimento

Participei 6ª feira, dia 20, do XVI Encontro sobre o Envelhecimento e que encerrou sábado, dia 21, no Parque Ararigbóia.
Não é o 1º do qual participo e sempre me dá satisfação em comparecer.
Muitas pessoas com as quais já fiz atividades e tantas outras com as quais faço comparecem e se troca um sentimento bom de reencontro.
Sinto por aqueles que perdem de viver essa oportunidade.
Há palestras, danças, apresentações, relatos de experiência e ao refletir sobre as vivências constato que sempre me acrescem.
A palestra de 6ª feira sobre "A qualidade de vida no processo de viver e envelhecer "destacou aspectos relevantes que já são vividos na prática, pela maioria dos participantes do Encontro, mas que sempre poderá somar.
A organização reflete o empenho de muitos pois, todas as atividades propostas favorecem a coparticipação e a aprendizagem de algo mais sobre essa etapa da vida.
Sábado, pela manhã, houve uma palestra intitulada "A importância das gorduras na Longevidade", que me fez pensar demais na maneira errada com que me alimento.
À tarde, fiquei surpresa pelo nº de pessoas que compareceu.
Não me lembro da afluência de tantos nos encontros anteriores, talvez por não ter comparecido, quando das apresentações artísticas.
Todos que se apresentaram foram muito bem e receberam aplausos calorosos.
Na aula aberta de dança teve mais de 100 pessoas que com alegria e desembaraço contagiavam uns aos outros.
É entusiasmante ver como todos se movimentam!
Dessa vez participei integralmente das atividades propiciadas no Parque Ararigboia e sinto muita satisfação de tê-lo feito.

Gramado-38ª Edição do Festival de Cinema

Escrevi ontem sobre o Festival e ao

deletar uma foto que anexara,acabei deletando todo o texto.

Pode alguém o ter lido ontem, mas hoje, depois da minha ação de excluir a foto, não consegui encontrá-lo.

Continuo tentando dominar o computador, mas falta muito para me sentir confortável com ele.

Ainda bem que sou persistente, pois continuo tentando.

Minha postagem, que não consigo repetir, relatava minha impressão sobre o Festival que esse ano ganhou um dia a mais e iniciou com um Concerto na Rua Coberta.

Alberto e eu fomos sábado para a Pousada do Serrano e ficamos até 5ª feira.

O Festival durou 8 dias e culminou quando da entrega dos premios e das muitas festas de encerramento.

Depois que voltamos de Gramado não parou de chover.

Pegamos 5 dias ótimos: temperatura agradável, frio, mas com sol.

Assistimos juntos a 8 Curtas no Palácio dos Festivais, que concorreram ao prêmio Kikito.

Eu ainda assisti a 3 longas muito bons no Centro de Cultura.

Todos os dias, além das várias sessões no Palácio dos Festivais ocorre "Cinema nos bairros", em vários locais, com 3 sessões gratuítas.

Não sei se falta divulgação, pois muito poucas pessoas comparecem.

Em outros anos já viemos para o Festival, mas a impressão que senti esse ano que a demanda foi muito menor.

Ouviam-se vários sotaques no vai vem das ruas que mostrava visitantes de diferentes lugares.

A importância de Gramado nessas 38 edições do Festival mostra seu grande valor cultural, geográfico e econômico, o que nos enche de orgulho gaúcho.

A beleza da região é invejável!

A hospitalidade com que recebe seus visitantes é enorme!

Calor humano junto ao calor da calefação e da lareira acresce ao nosso orgulho, uma paz e um bem-estar inigualáveis.

Sente-se um grande privilégio de poder assistir "in locum" toda a movimentação e a divulgação desse evento que tanto aparece na mídia.

Noras

Sempre quis escrever sobre o que representa a relação nora-sogra.
Ao ter só filhos homens, muitas vezes ouvi: "Vais ser sogra"...
A frase representava a ameaça de perder os filhos para suas esposas.
Ficava matutando da experiência que viveria, no futuro, nessa função, mas sem maiores preocupações.
Não relacionava à minha experiência de nora, pois tive um filho atrás do outro e meu papel mais importante dentro do meu casamento era conciliar o meu trabalho de professora com meu papel de mãe.
E isso, muito me ocupava, pois ainda exercia muitas outras funções: trabalhando, estudando, sendo mãe de 3 filhos, não tinha tempo pra nada mais, nem pra ser nora.
Alberto, único filho homem, foi um ótimo modelo como filho e eu sentia, da minha sogra, admiração e afeto.
Casei aos 20 anos e fui mãe aos 22, pela 1ª vez, e fui aprendendo a exercer esse papel como o mais importante na Vida.
Com 28, já estava com meus 3 filhos: Victor, Joel e Nei.
Como toda aprendizagem, foi também através de ensaio e erros.
E os filhos crescem e vão nos apresentando para os novos papéis que viveremos na nossa relação familiar.
Ao casarem, tive finalmente a possibilidade de ser sogra e aí viver o que isso representava.
Nunca senti ameaça em perder meus filhos.
Sinto grande cumplicidade com cada um.
Não competi com seus amores e sempre desejei o bem estar deles.
Para ter tranquilidade, paz, alegria bastava vê-los amados, realizados, em paz e felizes.
Sei que a vida não é só feita de conquistas e felicidade, mas aí cada um teve que vivê-la baseado na herança interna que trazia, para construir seu próprio caminho.
E meu papel de sogra também foi baseado naquilo que eu acreditava, como valor familiar.
Como amo meus filhos acima de qualquer coisa e era importante, pra minha vida afetiva, sabê-los bem, aí entram as noras.
Formaram suas próprias famílias e me possibilitaram aprender a ser Vó e nossos laços se fortificaram.
Sou tão ou mais ligada aos meus 5 netos quanto aos meus filhos.
Mérito dos filhos?
Meu?
Acho que das minhas noras, que valorizaram minha disponibilidade e me propriciaram vivenciar plenamente a função de "Vó Frida Preferida", como brincava desde que nasceram, sem desprestigiar as outras avós.
Ontem liguei para Pati, minha nora, no seu Dia da Mágica, e hoje ao escrever um cartãozinho, pelo seu aniversário, do afeto e admiração que sinto por ela, fiquei a refletir sobre esse sentimento...
Tenho muita admiração e afeto pelas minhas noras Pati, Angela e Denise e acredito que isso se deve pelo nucleo familiar unido, consistente que agora está formado: Alberto, eu, nossos filhos, nossas noras e nossos netos.

Alegria de nova aprendizagem

Cada vez que aprendo alguma coisa nova fico muito orgulhosa de mim.
Ju anexou no meu computador, a meu pedido, fotos da família que eu não possuia.
Antigamente, quando tirávamos fotos, revelava-se, colocava-se num álbum e fazia-se cópias a mais, para dar para as pessoas.
Hoje, modernamente, as fotos digitais vão para o computador e ficam guardadas numa pasta específica.
Pensa-se tirar cópias, mas acaba-se não fazendo e poucas pessoas as veem.
Como uso cotidianamente o computador, quando tiver vontade, abrirei a nova pasta e poderei reavivar as boas lembranças.
Queria que meus filhos tivessem a possibilidade de olhar algumas fotos que tiramos em família.
Abri a nova pasta "fotos família", selecionei 22 fotos e anexei em dois e-mails.
Não conseguia enviar, porque ficou muito pesado.
De ensaio e erro fui aprendendo a anexar 3 a 4 fotos de cada vez e consegui.
Talvez essa forma de enviar fotos, quando são muitas, não seja a mais prática.
Poderia ter copiado num CD, que será a nova aprendizagem que terei que fazer.
De aprendizagem em aprendizagem vou me sentindo muito mais viva.
Êta, mundo moderno!!!!

Vida e o lugar certo

Quando li o blog do Nei "nascer no lugar certo" comecei a pensar sobre esse fato.
Venho dum tempo que sequer pensávamos sobre o porquê de estarmos naquele espaço e naquele tempo.
Na nossa cabeça as coisas aconteciam e pronto!
Hoje, muito mais do que ontem, vejo que o desenvolvimento do mundo atual trouxe profundas transformações no nosso pensar, velhos e moços.
Podemos perceber essas mudanças quando o jovem não precisa buscar sua "cara metade", que o complete, mas tem maior oportunidade de procurar crescer em sua individualidade com alegria e prazer em suas relações.
Pode buscar um auto conhecimento consciente para não responsabilizar o outro pelo seu bem-estar e realização.
Quando se buscava a outra metade da laranja, tínhamos em mente que encontraríamos alguem que nos completasse.
Parte das nossas características pessoais se aniquilavam e responsabilizávamos o outro por nossa infelicidade e insatisfação.
Quando esperávamos que o outro nos completasse, significava que não estávamos inteiros, éramos fração e, assim, justificávamos nossas limitações.
Hoje, fico feliz de pensar sobre esses fatos a partir da leitura e reflexão de alguem tão mais jovem que eu.
A auto crítica com os fatos da nossa vida nos faz observar o outro, com menos críticas e menos cobranças.
Estar no lugar certo, ou não, depende muito mais da nossa decisão.
Criar as possibilidades, conviver consigo mesmo, sentir-se inteiro, facilitará a "com vivência", isto é, uma convivência que traga alegria, prazer , consistência, verdade, sem maior interdependência e com muito mais realização interpessoal.
É preciso ter uma individualidade sadia para que as relações afetivas na família, no trabalho e de amizade aconteçam e sejam valorizadas para termos uma vida autêntica e feliz.

Mundo pequeno

Uma estudante chinesa que esteve em POA, durante um ano, estudando Português, num convênio da UFRGS, estava de volta na China.
Ela veio com um grupo de mais de 20 estudantes chineses.
Seu nome aqui, no Brasil, é Sarah e tem um pouco mais de 20 anos.
Conheci Sarah e seus 3 colegas: Sônia, Lucas e Yeda, quando alugaram um apto, aqui em POA.
Domina bastante bem a fala e a escrita em português.
Eram 22h20min, deste sábado, entrara no computador e a via online.
Conversamos pelo MSN e estávamos com 11h de diferença!
Ela já estava no Domingo de manhã.
Os jovens talvez achem natural a comunicação hoje em dia, mas eu, como sempre, perplexa!
Contou-me de sua viagem de volta e, a meu convite, passamos a falar pelo Skipe.
Ela me ouvia e respondia digitando.
Falou que sente saudades e que tem muita vontade de voltar.
Ela assistiu aos jogos, torceu pelo Brasil e diz que gostaria de estar, aqui, na Copa que vem.
O nosso mundo enorme, através da comunicação, pela aproximação que favorece, se torna pequeno!
Manteremos contato e espero aprender também sobre a China, pois ela não falava muito sobre seu país.
Que alegria sinto ao usufruir disso!!!

É preciso saber viver

Por três vezes tentei comentar no sábado, 10 de julho-data que, Alberto e eu, fizemos 50 anos de casados - nossas Bodas de Ouro.
Caiu várias vezes a conexão e perdi o que escrevi.
Hoje estou salvando cada parágrafo e repensando aquilo que tinha escrito.
E aí, busquei, para me inspirar, a letra de Roberto e Erasmo Carlos no - É preciso saber viver .

"Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver.

Toda pedra no caminho
Você pode retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver."

E 50 anos de vida em comum não vem a ser isto?

Não é preciso saber viver?

A vida não pode ser baseada em ilusões, para não morrer na solidão.
Retirar as pedras que encontrar no caminho, porque passa-se por alegrias, tristezas e algumas perdas significativas, mas é preciso saber viver!
Os ganhos são muito maiores que as perdas!
Procurar não arranhar-se nos espinhos que a vida apresenta, para que não haja desgaste na vida em comum.
É preciso saber viver!
E escolher com nosso livre arbítrio o bem viver.

No sábado me emocionei quando entregaram um enorme, maravilhoso e perfumado arranjo de flores acompanhado de um cartão sem assinatura:
"Lembrei-me de ti.
Parabens!
Teu amor!!"

E, à noite, vendo meus filhos, noras e netos, em um jantar feito pelo Victor, com o apoio do Joel e Pati, a luz de velas, senti-me plena e muito feliz pela família que formamos.
É preciso saber viver!!!!!!!

Evolução dos tempos

O comentário da Renata no meu blog foi uma grata surpresa.
Falávamos pelo MSN e ela perguntou o nº de pessoas que entrara e eu não soube responder.
Pediu o endereço e, concomitantemente com nosso papo, me disse quantas pessoas entraram "today" e ao todo, comentou o texto"Nostalgia" e postou.
Aí é que eu fui analisar o instrumento de contagem que ela inserira no meu blog, semana passada, e vi de onde tirara os dados.
Tudo pra mim é muito novo!
Eu, engatinhando e ela, correndo com passos firmes.
Fico encantada com seu domínio, tanto em digitar, como em buscar informações.
Se tenho alguma dúvida, chamo-a e ela vem e facilita minha compreensão.
Eu fico longe de ter a facilidade, a rapidez e o domínio de meus netos com o computador.
Eles vivem numa época de grande riqueza tecnológica.
Sinto-me privilegiada de viver nesse tempo.
Lembro, nesse momento, como minha mãe se maravilhou e ficou feliz por viver na época da chegada da televisão em preto e branco.
As coisas custavam a acontecer.
Hoje, eu me sinto encantada frente à evolução e rapidez como as coisas acontecem.
Tento acompanhar.
Não consigo nem imaginar o sentimento dos meus netos no futuro.
E o futuro deles chegará muito mais rápido.
Será que terão a mesma perplexidade?

Nostalgia

Penso o significado de nostalgia e é o que estou sentindo agora: um leve sentimento despertado pela lembrança de uma época boa.
Nei perguntou-me se estaria em casa 3ª feira pela manhã, pois iria mandar pegar coisas de seu studio.
Perguntei-lhe onde era o show, como de costume, e ele disse que não tinha, mas que viria um caminhão pegar tudo.
TUDO???
Fiquei perplexa e com uma sensação de vazio...satisfação... nostalgia...falta de controle...
Anos e anos, nem lembro quantos, nessa casa, Nei ensaiava, saia e voltava de seus shows .
Sabíamos onde, quando, como se saia, controlando suas idas e voltas , tendo conhecimento do que se passava, quem o acompanhava.
Ficávamos de plantão, naturalmente, o que de certa forma nos dava tranquilidade.
Incômodo? Muitas vezes, mas fazia parte...
Convivíamos com a movimentação frequente e conhecíamos todos que o acompanhavam.
Ocupou o studio, o salão por muito e muito tempo e se, na hora dos churrascos, perguntava-lhe quando tiraria suas coisas.
Ele respondia...um dia...
Chegou esse dia como surpresa, como é o feitio do Nei.
Só comunica, quando está resolvido.
Desde pequeno sempre foi assim, não fica falando, age...
O studio do Nei, aqui em casa, era algo que nos aproximava, nos tranquilizava...
Controle?
De certa forma, sim.
Nei sempre foi independente, mas me parecia que saber seus passos era uma forma de cuidá-lo.
Ouvia o som abafado de suas músicas nos ensaios, identificava-as, sabia quando era uma nova criação e me dava um baita orgulho!!!! Sempre!!!
Sou sua maior fã!
A mudança acabou sendo hoje, 4ª feira, e olhando os espaços vazios sinto esse sentimento de nostalgia que aprenderei a conviver.
Isso que dá os filhos se independizarem...

O que levamos na vida

Penso que o que carregamos dentro de nós influi a vida que a gente leva.
Se mágoas antigas, dores sentidas, oportunidades perdidas, frustações vividas, revoltas, tristezas, ofensas acumuladas ocuparem nosso pensamento, o peso interno se tornará quase insuportável de carregar.
É viver do passado.
E como ficará a vida atual?
Não se precisa muito aprofundamento para constatar.
O importante é elaborar nossos sentimentos e desarmar nosso espírito, para vivermos com plenitude as experiências que se apresentam.
O acúmulo de maus sentimentos e de revoltas impedem de viver com alegria, liberdade e satisfação.
Conseguir relaxar, no bom sentido, dá forças internas para viver bem.
Procurar um sentido de vida, valorizar que estamos vivos, aproveitar o que a vida oferece, lidar com o que surge como uma experiência de transformação.
Não jogar fora as oportunidades, não perder tempo de construir uma vida melhor!
A vida é feita de tempo, de nosso tempo.
Somos únicos!
Aproveitar todos os momentos, colocar energia positiva no que se faz, conviver, desfrutar e levar cada dia com muita alegria, paz e afeto é o melhor que temos a fazer.

Movimento da vida

Os facilitadores de Pathwork, no último encontro, pediram que refletíssemos sobre como enfrentamos as "feras" externas que aparecem.
Começo a pensar sobre isso e sobre o movimento da vida.
Nos meus 70 anos, observando as pessoas e as diferenças entre elas, me sinto privilegiada por poder me movimentar com facilidade e tomar decisões com independência e lucidez.
A maior parte do tempo sinto alegria e bem estar.
Ao enfrentar coisas desagradáveis, me envolvo e participo inteira, procurando encontrar a melhor solução.
Mesmo sentindo certa ansiedade e inquietação tiro proveito de todas as experiências pelas quais passo, boas ou ruins.
Estou lembrando que desde jovem acredito que "o uso" desenvolve e "a falta de uso" atrofia e isso é para tudo.
Como levamos a vida nos fará desenvolver ou atrofiar.
Acredito que, no movimento da vida, posso me desenvolver e amadurecer, até o fim.

Acompanhando(seguindo) blogs

Há muito tempo sigo o blog do Nei.
É por ele que fico sabendo das suas novidades e muito do que me interessa diretamente, como mãe.
Sigo o roteiro de shows, leio sua receita de pão, conheço um pouco mais de seus prazeres culinários, seus vinhos preferidos, fatos alegres e tristes que ocorrem em sua vida que mereceram registro e tantas coisas mais...
Hoje, ao abrir seu blog fiquei chateada pelo seu relato sobre a presença de ladrão dentro de seu apartamento, na noite passada.
Mora no 3º andar.
Liguei para Ângela que me relatou que acordou com ruído estranho na casa e foi ver se tudo estava bem com o Theo e deu-se conta que tinha gente na sala.
Gritou pelo Nei que dormia e que acudiu.
Com a gritaria o gatuno assustou-se e escapou com o que pôde pegar, pulando pela sacada.
Transtorno pra toda família.
Experiência desnecessária de vida.
Como estamos vulneráveis!
A perda do que é material não importa como a sensação da nossa vulnerabilidade.
Começa-se a decidir maneiras de ter maior proteção dentro de casa: grades, segurança humana permanente e não sei o que mais.
É comum ouvir-se relatos desse tipo frequentemente.
Não basta os riscos que se corre na rua, a insegurança que se vive cotidianamente e quando se pensa que tudo está bem dentro de casa, um fato desses ocorre.
Aos poucos esse trauma passará.
Tantos já passaram e passarão por experiências semelhantes e até muito piores, mas isso não consola e nem se justifica.
Não podemos banalizar e achar normal que isso possa ocorrer!

Dia da Mágica!

Não sei de onde veio essa minha idéia, mas já me preocupava com o tempo cronológico, desde muito moça.
Quando meu 1º filho começou a entender, o dia anterior ao seu aniversário era de muita ansiedade, pela espera da comemoração.
Então inventei o Dia da Mágica, que era a despedida da sua antiga idade para entrar na nova.
Era como uma mágica, bastava uma noite para se mudar de idade.
Na véspera do aniversário se cumprimentava pelo último dia daquela idade, que nunca mais teria e que, com a chegada do novo dia, mais velho ficaria.
Sempre vivenciei esse dia com os meus filhos, sobrinhos e, agora, com meus netos.
Na véspera do aniversário, se não estamos juntos, ligo ou mando mensagem, cumprimentando.
Crescer é bom e já se começa a comemoração.
Eles fazem comigo também.
Não se precisa nem falar que é o Dia da Mágica.
Nunca é demais comemorar mudança de idade e crescer!!!
Me lembrei de fazer esse relato, porque hoje estamos vivendo o Dia da Mágica da Renata, que se despede de seus 13 anos para amanhã ter 14.
Vamos churrasquear em sua homenagem e, ao seu pedido, terá negrinhos.
E assim, comemorar, como sempre, em dois dias: hoje a despedida dos 13 e, amanhã, a chegada dos 14 anos.
PARABÉNS RENATA!!!!!!

Soltando as emoções na biodança

Emoções expressas com coragem fazem crescer.
Constato isso no início de cada aula, nos relatos pessoais, espontâneos, feitos com profunda e verdadeira emoção, a partir de como nos sentimos em relação à aula anterior.
O olhar, o carinho, o apoio dos colegas e, principalmente da facilitadora, que faz o fechamento após a conversa inicial e atividade prática, favorece o crescimento de cada um e do grupo.
Os participantes saem felizes e aliviados no final da prática da biodança que desperta a afetividade através da música, do movimento e da integração interpessoal.
Aos poucos, o grupo vai crescendo em espontaneidade,confiança e afeto.
Em geral somos muito críticos conosco mesmos, nos cobramos pelas atitudes que tomamos e, assim, temos a tendência de policiar nossos gestos, nossas palavras, nossos movimentos.
Desse controle que nos fazemos, a espontaneidade e a naturalidade em expressar nossos sentimentos vão se perdendo.
No início das aulas de biodança os movimentos não me pareciam naturais.
A medida que o tempo passa, a partir das vivências propostas, amenizamos nossa auto crítica e nos soltamos mais, com naturalidade, alegria e emoção.

Dia de folga

Resolvi tirar folga de sair.
É interessante quando as coisas parecem estar no lugar.
Nos sentimos tranquilos e a vida mais leve.
Desde que começou o semestre, todo dia acordo, me arrumo e saio, pois sempre tenho algo a fazer.
Nos fins de semana, em geral, fico em casa rodeada de minha família e gosto muito do movimento que acontece.
Hoje acordei cedo, como sempre, abri as janelas e deixei o sol entrar.
A temperatura amena convidava a se mexer e foi o que fiz.
Passei o dia ajeitando aqui e ali.
Não tinha nenhum compromisso formal e aproveitei para curtir a casa.
Coisa rara de acontecer.
Foi uma bela folga de sair!!!

O inverno chegou!

Interessante como o tempo metereológico influi em mim.
Gosto do inverno e sinto-me satisfeita.
Vivo cada dia melhor.
Olho em torno de mim e me regozijo com as aprendizagens que ainda posso fazer, com as experiências que estão por vir.
Estar com pessoas- família e amigos-num bom entendimento, num constante dar e receber, faz com que eu valorize e aprecie a vida intensamente!
Meus dias escorrem no tempo...
Ao dar-me conta, o inverno chegou, mas o tempo externo não afeta meu calor interno.
Não sinto vazio em minha vida.
Tenho amigos, tenho família.
Curto filhos, netos e os sinto muito próximos!
Vibro com suas vitórias e me tranquilizo de que são capazes de fazer escolhas na vida para chegar onde quiserem.
E acredito que sabem que mais importante é viver plenamente, a qualquer estação.

Vamos lá!!!!!

Minha neta Ju me dando estímulo pra continuar. Que maravilha!
Estava quase desistindo...
Amanhã terei meu computador de volta.
O técnico do Nei foi uma amor e tirou uns 15 vírus, dos brabos, do meu laptop.
"Cavalo de Tróia" , a maioria.Fez um trabalho de detetive eficiente. Foi muito bom tê-lo encontrado!
Quem é meu inimigo que fica me enviando esses bichos brabos?
Não sei lidar com eles. É outra aprendizagem que terei que fazer.
Fico assustada com coisas que eu desconheço.
Achava que aprender a utilizar essa máquina era um desafio, mas defendê-la de vírus vai ser outro.
Não se pode ficar segura nem dentro de casa, que virtualmente inimigos aparecem.
Somos vulneráveis, sempre. Isso é pra nos deixar mais realistas.
A frase que utilizei ao começar meu blog, volta-me à mente: vivendo e aprendendo, e é uma grande verdade.
Vamos lá!!!!!

Computador- ainda uma incógnita...

Estou super chateada!
Meu computador está com vírus.
Minha neta Renata me ligou para alertar que eu estava enviando vírus para o seu e-mail. Ela , esperta, nem abriu e deletou. Ficou salva!
Mas como, se eu nem tinha enviado nada para ela?
Cada vez me surpreendo mais com esse instrumento!
Ela disse para eu limpá-lo.
Eu, obediente, fui abrindo meus arquivos e comecei a scannear e quanto mais eu tentava apressar, mais ele trancava...até que tudo parou.
Liguei pro meu técnico por 2 vezes, deixei recado e não consegui socorro.
O computador me passava uma mensagem que eu devia consultar sei lá o quê... de segurança. Mas onde?
Aí pedi ajuda pro Victor que apertou umas teclas e, nada.
Me passou o celular do seu técnico e, após meia hora falando no celular com ele, apertando teclas, ligando , desligando, ligando, apertando no F8, dando enter, abriu o deskop preto.
Era então, desligar, reiniciar e parecia que o computador dava sinal de vida...
Isso levou horas.
Ele ainda está salvando as configurações e parece que vai levar a noite toda.
Olha-se para a tela e parece que está paralisada na frase: "salvando as configurações".
Amanhã vou ver se sobrou alguma coisa.
Pra mim continua uma incógnita.

Valor do afeto

Dia frio, luminoso que dá uma sensação super agradável.
O dia convida a sair ao ar livre e é o que vamos fazer, Alberto e eu.
Vamos curtir um churrasco na casa do Joel, o que é muito bom!
Apesar do Nei e a família estarem em Buenos Aires e o Victor e a Denise, em Florianópolis, não nos sentimos sós.
Tem o Joel e a família, que estão sempre presentes nos dando o aconchego prazeiroso de família.
Mesmo que todos não estejam fisicamente próximos nos sentimos plenos, como agora.
Cada vez mais acredito que nada vale mais dos que isso.
Família, amigos, parentes é que de fato têm valor!!!!

Soltando emoções!

Estou super feliz!
1ºmotivo:
Li o comentário da minha neta Ju, no meu blog e me emocionei.
É uma seguidora que me dá um super orgulho!
Amo-a demais, não só por ser minha 1ª neta, mas por vê-la com 18anos, crescida, cheia de alegria, madura, linda, responsável e muito amorosa! Não é por ser sua vó...
Adorei o que escreveu!

2º motivo:
Faço aulas de biodança.
Já tinha tido uma curta experiência com essa atividade, mas não dei muita importância e acabei saindo.
Esse ano, acidentalmente, fiquei sabendo da Biodança e acabei me matriculando, acumulando com as outras atividades que faço.
Acontece só nas 6ªs feiras, mas nos outros dias acaba-se refletindo sobre as atividades realizadas e sobre os relatos dos colegas e vai-se criando ótimos vínculos.
É interessante como as pessoas se expõem e como acabamos aprendendo a nos importar genuinamente pelo outro.
Sentimos que nos ligamos afetivamente com pessoas que, muito pouco tempo antes, nos eram indiferentes e aprendemos a apreciar a contribuição que cada uma traz para nossa própria vida.
A Biodança favorece soltar as emoções e a espontaneidade e, como isso é importante!
Das muitas atividades que participo é uma das que mais gosto!

Decisão de viver bem

Uma semana passou.
Parece que 4ª feira é o dia que dá vontade de escrever.

Abri meu blog na procura de seguidores, pois muitas amigas dizem que me acompanham, lendo o que escrevo, gostam, mas ainda não colocaram comentários.
Dizem que não sabem como fazê-lo, mas estão tentando...

A tristeza passou...nada como um dia atrás do outro.
Os caminhos vão se abrindo.
Quando se busca soluções, mesmo que não se alcance num 1º momento, o importante é seguir, experimentar, que algo diferente acontecerá e, possivelmente, melhor.
Já estamos em final de maio e minha decisão é viver cada dia tentando transformar as impossibilidades em fatos possíveis, com coragem e determinação como é de meu feitio.
Cada dia é sempre um novo recomeço e nada é permanente, nem os problemas...
Não sinto tédio, pois já levanto pensando em tudo que tenho que fazer e o dia é pleno de possibilidades.
Vivo o que há de bom ( procuro transformar aquilo que não é tão bom) com alegria, entusiasmo, liberdade e energia.
Amo a vida acima de tudo e procuro vivê-la bem!

Motivos de tristeza

Ontem estava chateada e ainda estou triste, hoje.
Fico observando meus filhos correndo, preocupados, sobrecarregados de compromissos...
Fiquei pensando na importância do dinheiro.
Dinheiro não leva à felicidade, mas será que não ajuda?
Tantas pessoas têm tanto e as vemos infelizes, com tantas carências...e vemos que ele não resolve.
O dinheiro traz segurança, quando se tem, mas também grande preocupação para buscá-lo e lidar com ele.
Lembrei do livro: Pai Rico Pai Pobre de Robert T. Kiyosaki e Sharon L. Lechter.
Quando o li, identifiquei-me com o tema.
Cria-se necessidades e depois temos que correr atrás.
Deveríamos poder ter melhor ensinado nossos filhos como lidar com a vida financeira junto com a realização pessoal, sem terem que correr tanto, com tanta preocupação.
Mas, sabíamos como?
Podíamos ou podemos impedir que tenham suas experiências ?
O mundo mudou e a formação profissional e as necessidades do mundo moderno são outras.
Experiência não se transmite- é um princípio de aprendizagem.
E, cada um, para aprender, deve ter sua própria experiência, dentro do seu tempo.
Podemos servir de modelo pela nossa forma de agir, por nossa autenticidade e pelo afeto que temos, mas não podemos impedir que tenham sua cota de sofrimento.
Se eles sofrem, nós sofremos.
Essa é a nossa impotência e nos deixa tristes.
Os compromissos da vida se acumulam e a necessidade de cumpri-los e gerenciá-los cria um caos na emoção.
Por que, quando se é jovem e a vida pode ser aproveitada em toda sua plenitude, a questão "dinheiro" vem dificultar esse grande prazer?
Essas questões me deixam tristes, mas eu estou aqui sempre que precisarem...e eles sabem.

Tempo de outono

O frio está chegando!
Interessante que parece que o clima fica influindo no meu humor.
Gosto de frio, mas não quando o dia está cinzento.
Parece chove não chove...
Todo o domingo foi assim.
Mas estava muito bom: churrasco, sobremesas, filmes, pinhão, pão de queijo e companhia agradável.
Que mais pode-se querer?
Hoje, 2ª feira de novo, e atividades a mil...
Pela manhã fui ao Centro, senti calor, estava toda encasacada e tive que me descascar que nem cebola e carregar o casaco, o que me deu mais calor.
À tarde fui à yoga menos abrigada e tive que voltar para casa após a aula, para colocar de novo o casaco e pegar a sombrinha, pois ventava e parecia que ia chover. Tinha que sair e estava com frio.
Claro que não precisei abrir a sombrinha...
Se não a tivesse levado, certamente teria tomado banho de chuva.
Não parece que vivo em torno do tempo?
E não acerto nunca...
Onde está o veranico de maio?

Organização final

Consegui colocar "Meus escritos (2º blog que criei)" no blog "Reflexões", que não havia conseguido anteriormente.
Já tinha colocado meu 1º blog:"Frida" .
Consegui, finalmente, centralizar tudo no Reflexões em "Meu perfil completo"- no item, Blogs que estou seguindo.
Estou colocando essa observação porque hoje(14/05) havia escrito um texto e ao procurá-lo, não o encontrei. Estava postado no "Meus escritos".
Por que?
- Não sei.
Tentei copiá-lo para ficar na ordem e não consegui.
Para lê-lo será preciso seguir os passos que fiz.

Mãe de famoso

Estou começando a escrever mais rápido no blog.
E, aí, começa a desatenção.
Ontem ao registrar que o Nei comentara sobre o meu blog e colocara meu endereço no Twitter, escrevi mal e incompleto.
Depois de publicar não se consegue corrigir. Se dá, ainda não sei.
Não me perdoo quando não expresso claramente o quero dizer.
Vou procurar reler antes de publicar.

Acho que agora entendo uma seguidora do meu blog, que apareceu com foto e tudo, pois provavelmente é fã do Nei e ao ler seu Twitter me seguiu, no dia em que ele postou meu endereço.
Eu não sabia justificar o aparecimento de uma pessoa desconhecida como minha seguidora.
Parece que o mistério se desvendou...
Estou começando a me sentir importante...já tenho seguidores.
Isso que dá ser mãe de famoso!

Estímulo pra continuar

Hoje Nei disse que viu meu blog e escreveu no Twitter sobre ele.
Fui atrás para ver.
Colocou meu endereço para quem quiser ver o que pensa uma mãe de rockeiro.
Vou verificar mais tarde quem me seguiu...
Super legal!!!!
Já é um estímulo pra continuar.

O sol voltou!

O sol voltou.
Acho que a chuva se foi.
Adoro dia ensolarado, também.
Como já referi, só não gosto de vento.
Na realidade gosto de qualquer dia. Basta eu estar em paz.
Tenho vontade de me mexer, o que não é incomum.
O dia iluminado parece que nos chama para a alegria!
Que bom que me sinto assim!!!!!

Dia de chuva

A chuva não pára!
Desde a madrugada já a ouvia bater no telhado.
Gosto de chuva, lava a alma.
Saio pelas ruas com bota, capa de chuva e sombrinha, pulando as poças d'água.
Pego ônibus e vejo todas as estações acontecerem: sol, céu abrindo e começa a incomodar estar de botas, capa e carregando a sombrinha.
Mas dura pouco, começa a escurecer e logo nova tromba d'água cai.
Faço minhas voltas , e após almoço preparo-me para a yoga.
Dia pleno e a chuva não atrapalha.
As calçadas ficam alagadas, mas volto satisfeita para casa.
Nada como um banho quente, no final da tarde chuvosa , comendo pinhão quentinho e vindo para o computador.
De alma lavada, continuo a escutar a chuva que cai.
Até quando?

Dia das Mães????

Estou abrindo mais seguido meus blogs na esperança de encontrar algum comentário.
Encontrei dois o que já me deu alguma satisfação.
Interessante que a maioria das pessoas, pra quem enviei os endereços dos blogs, me responderam por e-mail.
Parece que não dominam como postar um comentário ou não querem se cadastrar.
De qualquer forma sinto-me orgulhosa por estar usando essa ferramenta, apesar de postar ora num endereço, ora noutro.

Hoje, véspera do dia das mães, temperatura agradável, ensolarado, fico a pensar no significado desse dia.
O mais importante e prazeiroso na vida é ser mãe.
Sempre me senti orgulhosa de ser mãe e acho que foi minha grande realização como mulher e como pessoa.
Não consigo me imaginar sem meus filhos. Continuam sendo minha maior riqueza!
Experiência indescritível que oportunizou meu crescimento como pessoa sobre o que é afeto, amor, amizade, realização, cumplicidade e também, muitas vezes, grande preocupação.
Não os posso ver preocupados, angustiados, com algum sofrimento que sofro infinitamente mais.
Eles estando bem, fico bem e feliz!
E, graças a eles, me dando netos maravilhosos, minha vida realizou-se e enriqueceu muito mais!!!!!
Em vez de "dia das mães"tinha que se comemorar "dia dos filhos e netos"!!!!!!!
Eles são nosso maior presente!

Divulgação de endereço

Resolvi divulgar meus endereços de blog, para ver se aprendo mais a usar essa ferramenta.
Tenho vontade de escrever, mas ao fazê-lo e, ninguem lendo, parece que estou falando sozinha.
Quero ver se recebo comentários, pois assim sentir-me-ei estimulada a continuar.
Sinto-me estranha em escrever o que penso, para ninguem.
Vou tentar, em outro momento, anexar tudo que escrevi num só endereço, para não me perder mais.
É um desafio constante utilizar o computador.
Esse mundo novo se abriu e cada vez mais me deslumbro diante dele.
É tão estimulante receber e-mails, enviar, quanto buscar a internet quando preciso de alguma informação.
O tempo voa pleno, agradável e dando muita satisfação.
Que bom viver nessa época com tudo isso à disposição!
Lembro minha mãe deslumbrada frente à televisão preta e branca, com uma imagem cheia de fantasmas e me emociono por estar também me deslumbrando frente ao desenvovimento atual e toda parafernália existente!
Ela, naquela ocasião, tinha menos idade que eu e parecia uma criança diante de um brinquedo novo.
E, eu, hoje com 70 anos pareço também uma criança diante desse meu brinquedo.
É uma maravilha viver e aprender!!!!!

Cuidando da Saúde

Sábado,dia 24/04 tomei as vacinas H1N1 e da Gripe , que tomo todos os anos.
Estou com dor no braço esquerdo, reação da vacina nova.
Vamos ver quantos dias vai durar esse incômodo.
Para que não corresse o risco de alterar meus exames rotineiros de sangue os fiz, antes de tomar as vacinas.
Não me agrada ficar em jejum, sem meu café da manhã, mas pra me livrar, valeu o sacrifício.
Para estar com saúde passa-se muito tempo cuidando dela, preventivamente.
As consultas médicas, o cuidado com a alimentação, exercícios, exames de laboratório, 2 vezes ao ano, exige nossa atenção constante, mas é o que nos ajuda a nos manter saudáveis.
Isso tudo é porque estamos bem.
Imagina se fôsse doente...

Patinando

Continuo patinando no manuseio do blog.
Quando penso que o encontro, não consigo fazer o "login".
Vou desistir e clico aqui e ali e o encontro, mas não completo.
Chego a conclusão que devo ter dois blogs e de vez em quando abro um ou o outro.
MISTÉRIO....

Atividades mil

Mil atividades!

De 2ª a 6ª estou ocupada, por opção.
Agora, em meados de abril , mais tranquila e mais adaptada na grande movimentação que é minha vida, me sinto bem.
Yoga, biodança, pathwork, dança e alongamento preenchem meu tempo, durante a semana, que considero lazer.
No rabo das horas faço tudo o mais.
Resolvi que dou conta de tudo e que quando surgir algo, fora dessa rotina faltarei a alguma atividade sem culpa.
Os dias bonitos, numa temperatura agradável convidam a sentir-me bem.
Sábado, dia 10, fui a uma palestra na Livraria Cultura, do Bourbon Shopping, bastante interessante e à tarde recebo telefonema do Ale pedindo para dormir aqui, com a Lu.
Que prazer!
Fazer bolo , pavé para esperá-los e ter tempo para com eles conviver.
Domingo amanheceu belíssimo e fiz almoço para receber Joel e Pati.
À tarde, sentar na frente, tomar chimarrão, botar conversa fora e lá se foi o dia e, aí preparar a semana que vai iniciar.
Muito bom sentir-se plena, tranquila, satisfeita e sem nenhuma grande preocupação, esperando nova semana ...

Dia de abril

Já estamos em abril!
Quanto mais atividades participo , mais rapidamente passa o tempo.
Faço muita coisa, me ocupo prazeirosamente de tudo.
Quando tenho algum tempo livre, como nesse domingo, que a família se dispersou, fico a pensar que aprecio quando me ocupo.
Fiz um bolo a pedido do Alberto que envia seu cheiro apetitoso aqui em cima.
Dei um jeito na casa lá embaixo, mesmo assim me sinto desocupada.
Êta necessidade interna de sempre estar a fazer algo.
O dia chuvoso convida a descansar, a ler, a ver um bom filme...
É o que vou fazer a seguir e sossegar.

Ensaio e erro

Pensei que tinha perdido esse blog-"REFLEXÕES-que foi o 3º que criei.
Ao abrir o blogger, eis que o encontro.
Vejo que consegui anexar um dos blogs anteriores, mas um 2º não sei o que houve.
Futuramente tentarei anexar esse outro que faltou .
Assim, de ensaio e erro , vou aprendendo um pouco mais.
Considero um desafio o domínio desse novo conhecimento.
Quando penso que agora sei, vejo que não sei nada...
Mas nunca é tarde...

novo blog, nova tentativa

Nova tentativa

Aprender a utilizar essa ferramenta nessa faixa etária é fogo!
Criei mais um blog na tentativa de agrupar todos meus escritos.
Talvez dê certo é o que eu vou ver a seguir.
Mas teimosia é o que não me falta...talvez paciência , sim.
E, tempo, também.
Estou a mil nesse retorno.
Fim de semana, a casa cheia, mas é a maneira que melhor me preenche a VIDA.
E, aí, percebo que o tempo é célere em sua passagem e que novo é 2ª feira e...
Bem...vamos lá verificar essa nova tentativa de dar certo.